豆坊

常常在故事裡看到這樣的形容，要表示一個人突然性格想法驟變，
會以被雷打到來形容這樣的狀況。
我想，我應該是被一記悶雷打到了。

大學時，遇到求學歷史來最大的挫折，那種心情，大約就是一直以為自己是很聰明的孩子，
突然發現一票人都很聰明很厲害，以前對讀書那種游刃有餘的態度根本不能使用。
這讓我的信心一整個大挫啊～（驚）

而且，大學社團活動的繽紛還有脫離故鄉親長的束縛所帶來的自由感，更讓我迷失了自我。
想起高國中時，能那麼專心地唸書，或許有幾分原因是因為沒有太多外在的誘惑吧～
所以，我開始討厭法律，把它跟所有負面的情緒、印象連結在一起，
又因為從眾效應，看著大家都在補習、唸書，就傻傻地跟著去，完全不知道自己根本還沒想好。
所以，那時，曾經一度，望著眼前的圖書館，忍不住在階梯前哭了。
因為不知道自己想要什麼，跟所有對法律的不滿通通累積到這個時候，然後爆發。

之後，我開始逃避，雖然學校方面仍是順利畢業了。
但畢業之後我開始耍白爛。

對家人嘴上應付一套，真正在做又是一套，甚至把學習日文當作擋箭牌。
其實，我雖然喜歡日文，但是也沒有到「專心學習到那種程度」的地步，
會那麼作，或許只是我想把日文、電玩、漫畫、翻譯，當作是一種嗎啡，
讓自己麻醉其中，以為就能暫時忘卻一切煩惱。

而那時，遙久和PS2出現在我眼前，我現在不得不承認，那時買了PS2絕對是個錯誤。
非常嚴重的錯誤。

我還是繼續地逃，甚至去了日本遊學（根本是玩吧）了三個月，
只能說，幸好媽媽包容著我一切的任性。

然後，我發現我的心很空虛。
什麼都沒有自信，只能做著白日夢，一日拖過一日。
再然後，我發現我平時賴以畫畫的靈感越來越難出現，彷彿在呼應我心靈的空虛一樣。

我知道這樣下去不行。

雖然這個想法兩年來一直糾纏著我，卻一直沒有促使我振作起來。

我跟家人說，過完年我就開始找工作，媽媽也只是默默應著。
老實說，我心裡有股想吶喊的衝動：「為什麼不阻止我？」
不過，如果媽媽真的對我耳提面命著，要考公職啊！考高普特考啊！
我也許，反而會叛逆地不願遵從吧？

那個轉折的關鍵點，到底是什麼，我也不知道，也許我知道，只是不好意思說，
等我達成我現在的目標時，我就會有膽量說出口了吧！
因為有一句話「正面面對」打中了我的心裡。

我之所以這麼厭惡法律，或許只是因為我一直在逃避。
我想要給自己一個結果。

日文的檢定證書快下來了，我即將面臨著找工作的選擇。
「未來」正如我所想的，這麼寬廣，這麼多條路可以選，我卻反而駐足了。
因為我知道，如果要求職，不管是現在的我，還是未來的我，都可以走這一條路。
但是，國考這條路，如果不是現在這個時候去作，大概就再也沒有機會作了吧。

突然地，有了這個體認。
然後以前那些什麼抱著一邊工作一邊補習的心情，還有長年無業的壓力，
突然都成了我想要好好憑自己的實力考一次的衝力。

我不想再跟媽媽打嘴砲，說著只要我努力，一切都可以入袋的。
那些都只是空話，但是，現在的我有證明自己的機會，
不管我是天才還是只是一個普通人抑或只是個笨蛋？我都想要好好面對這個多年的心結。
因為不好面對他，我一定會一輩子後悔吧！

所以我要開始衝了。

這個衝勁能夠維持多久呢？我也不敢保證。
打算去報名補習，但也可能很快就被補習所帶來的疲乏感給擊潰也說不定。（笑）

所以，寫下來這篇文章，給自己。
雖然有點斷斷續續，沒有章法，但，我還是想記錄一下，此刻的想法。
希望在喪志的時候，能夠回想起此刻「正面面對」的心情。