豆坊

兩樣都是我很厭惡的東西。
這幾天，心裡還是不太平靜，面對著網路和ACG，卻激不起多少動力。
很久沒有這樣的心情了。

所以，明明就要睡了，明天還有一早的課要上，還是忍不住打下心情。
想藉著文字抒發一點心頭的莫名。

第一次淡淡地感受到「孤單」與「寂寞」，那是國小的畢業典禮。

那時還懵懂無知的我，並沒有在那樣的灰暗情緒中停留太久，
因為還不懂，因為身後還有家人，還有一雙雙溫柔包圍著我的手。
只有殘留著：我不喜歡那樣悶悶的心情。

國中的事，老實說我對國中時期的記憶呈現一片灰色，只有模糊的概念。
高中過得很快樂，帶著粉紅色與半透明的輕快色調。
畢業的時候，能夠北上看新天地的興奮感蓋過了大半的別離與不捨。
更何況，畢業典禮之後，大夥還要見面、上輔導課，也讓畢業典禮成為形式的道別。
所以，也沒有太深的別離感。

父親過世的時候，我只覺得荒謬與不可置信。
我以為，父親會看著我結婚生子的。一直，都是這麼以為的。

明亮的大學生活，頓時記憶開始模糊，有時候我會想，我到底怎麼過來的？
當中有與朋友的社團活動、歡笑、淚水、感動與溫暖。
的確是過得很快樂的，我想，因為照片中的我笑容還是一樣燦爛啊！
也為了前途茫茫感到失措，曾在就業之途徘徊時，擬筆寫過自傳，細數經歷，
才驚覺自己的大學生活記憶竟也是相當模糊而曖昧不明的。

大學畢業之際，為了擺脫那種強烈湧上的離別感，所以本能地選擇了與朋友一同租屋，
為此，我甚至放棄了原本於學區的優勢地點。
就如今又走回回頭路的我來說，這似乎是一個錯誤。
不過，在當時，我只想從那種不安感中逃開。

這兩三年來，我過得很快活，逃避得很痛快。
幾乎要忘記「寂寞」與「孤單」的存在，還以為自己是多麼堅強、獨立自主的人。
直到分別的再度到來。這次沒給我逃避的空間，有些突然地、急速地降臨了。
我知道，這次逃不了了。

所以，久違的感傷一擁而上。
我最害怕的灰色情緒開始一層層纏繞起來。
第一次，覺得租屋處這麼暗，這麼冷清。
有點難以言喻地，被寂寞蝕骨的感覺在全身緩緩蔓延開來。

我再次認識到，原來我是這麼害怕寂寞的人。
平時可以有著獨立自主的假象，只因為我心裡很安定，知道自己不是一個人。
當這層安全殼被卸下後，赤裸裸的我，其實還只是個怕孤單寂寞，一個長不大的孩子。

老實說，打出來這些東西，不是要反省或怎地。
只是想藉著將這些思緒化為文字，想找出一點頭緒，進行自我的分析，以找到對抗的方法。
在那之前，適度地文字抒發宣洩，多少能讓我的心情平靜、安定一些吧！


最後.......

哼！等我考完，我要找個男人來靠啦！（怒）XD


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這陣子應該不會有機會看什麼ACG相關作品，所以除了這種心情發洩文外，
基本上不會有ACG類的新文章。（娛樂類暫時隔絕，加上心情也不好，所以更沒動力去看...Orz）
這算惡性循環還是良性循環啊～XD
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寫文果然有用，打著打著，心情就好多了，去睡去～（煙）